Hairy Lord & Zgabou

le jour ou ....

2009-02-18T20:41:00.002+01:00

je me suis bloque le dos

veuillez excuser l'absence d'accent j'ecris depuis un mac book anglais (ce qui fais une double difficulte !)

hier a H&M

dans une cabine d'essayage je me baisse pour enlever mes shoes (ce aui parait plus pratique quand on veut essayer un futal)

et au moment de me relever ....

kaiblo

impossible de bouger ou de respirer

je prend le temps de me calmer (toujours la tete en bas mais en plus mauve)

j'essais le futal ce qui a dus me prendre au moins 25 bonnes minutes

cela fait tres exactement 24h que cette aventure est terminee

la douleur lache prise peu a peu

plus de news a mon retour

(matthieu pour mettre l'ambiance pourquoi tu raconte pas comment t'as mis ma prof enceinte ?)

il vécurent heureux ...

2009-02-08T16:55:00.002+01:00

Anne Laure Coustal

(elle aime les dodines)

Quand nous étions au lycée, nous autres trois mousquetaires (Nanouk, Matthieu et moi même) prenions un plaisir exquis et sans pareil à nous imaginer les uns les autres dans notre futur.
Nôtre plaisir n'était que décuplé quand venais le tour d'Anne Laure !
Nous prenions un plaisir innouie a l'imaginer seule dans un appartement glauque et lugubre. Dans notre futur imaginaire elle vivait seule entourée de dizaines de chats. Nous allions même jusqu'a imaginer la déco de son appartement. Papier peints marrons aux grottesques fleurs trop vintages pour être crédibles, danseuses de flamenco en porcelaine, éventailles ornées de scène de toromachi vaillantes, cendriers en coquilles saint jacques renplies de mégots dde roulées, des dizaines de tasses grossières de grès marrons dont le fond aurait masséré dans du vieux café depuis des temps immémoriaux etc etc .
Et bien nous avons eu raison de profiter de cette période de lycée pour nous l'imaginer comme ça !
Car cette garce a reussi a faire taire nos espérences de la voir en innomable vieille fille.
Elle s'est mariée, en thaïland, avec quelqu'un qu'elle a rencontré sur place lors des longs mois passé la bas à se prélasser ...
Alors beaucoup de bonheur a vous deux !
moi je vais aller nourir mon chat et me refaire un café !

fais moi mal johnny johnny johnny ...

2009-02-08T16:51:00.002+01:00

J-7 avant de partir pour LONDON ...

7 jours de teuf avec la "crême de la crême" de ROYAL HOLLOWAY

(featuring Elissa "SWEEDIE" phillips)

(and all thanks to her !)

Delta-Charlie-Delta

2009-01-21T13:45:00.002+01:00

la décés de mon ordinateur justifiera mon silence ...

RIP

†

must be said en 2009

2008-12-29T15:06:00.002+01:00

on s'est pas vu depuis belle Lucette dis donc !
Et dieux sait si des belles Lucettes on en fait plus depuis longtemps !

de JEM ®©

Ho ho ho

2008-12-24T23:39:00.002+01:00

JOYEUX HANOUKA MARVIN !!

- Dis bonsoir Kévin
- Bonsoir Kévin

- Pourquoi t'as retiré tes pompes, Marvin ?
- Et toi, pourquoi t'es déguisé en poulet ?

Bien bien bien, ce film n'est certainement pas un chef d'œuvre mais il a su égayer mon enfance et même encore aujourd'hui alors (enfin c'était hier pour le premier volet hihihi)...

Joyeux Noël tout le monde !!

Promo Promo !

2008-12-21T12:03:00.002+01:00

Si ça c'est pas de l'offre... Cherchez l'erreur...

(tu vois Justin, j'ai posté...)

la santé ...

2008-12-04T17:59:00.003+01:00

Certains pensent que
"le travail c'est la santé"
ils se fourvoient !
Je me suis fait une entorse et j'ai passé un arthro-scan
ça m'a couté 110€ (sans compter les autres consultations plus le kiné)
je ne sais pas de combien je vais être remboursé
alors moi je dit
"la santé c'est du travail"

(bien rémunéré)

le jour ou j'ai oublier ...

2008-11-28T17:19:00.005+01:00

Mon Ordinateur Portable dans un TGV ...
Et bien oui j'oublie souvent les choses dans les TGV
C'est mon kiffe ma cam voyez vous ...
(d'ailleurs le propre du TGV c'est qu'il va vite, donc nos affaires s'éloignent deux fois plus vite que dans un banal TER par exemple ...)
je voyageais de paris jusqu'en Bretagne
je descendais a l'avant dernière gare avant le terminus (brest)
je gardais précieusement mon ordinateur sur mes genoux
vint le moment de descendre (gare de landerneau 3 minutes d'arret)
4 jours avant noel
du monde avec plein de gros baggages
j'aide quelqu'un a descendre sa valise donc je pose mon ordinateur sur l'étagère a valise a côté de la porte
je descend
il y a quelque chose de caractéristique au TGV c'est le bruit de la porte
d'abbord le bruit pour prévenir que la porte va se fermer
puis celui de la porte qui bouge sur le rail jusqu'a la position dite "fermée"
puis le fameux clic de verrouillage
puis vingt bonnes secondes avant que le train se mette en marche
pendant les deux premières étapes je posais ma valise au sol
puis vint le clic
je me suis paralysée en visualisant mon ordi seul sur l'étagère a valise
je me suis précipitée sur la porte et il y avait un militaire a l'intérieur qui a compris que c'était mon ordi
ni une ni deux il a tirer la manette d'arret d'urgence !
donc train immobilisé
il a reussi a débloquer la porte pour l'ouvrir (il l'a donc cassée)
sachez que depuis la clic ma mère me hurlais dessus ...
arrive le controleur qui essayais de gueuler plus fort que ma mère (peine perdue mais il ne pouvais pas savoir)
voici l'art et la manière de foutre en l'air une soirée en famille peu avant noël !
il était 23h a peu près au moment de cette scène. je nai jamais su quand le train était arrivé a Brest ...

clâssieux !!!!!

2008-11-22T20:46:00.004+01:00

Je fais vraiment un métier V-V-V-V-I-P

Aujourd'hui j'ai encaissé
ALAIN BERNARD !!!
oui oui oui
Il était habillé et il avait pas bonnet mais je l'ai reconnu quand même (je suis trop fort !)

Le jour ou j'ai oublié ...

2008-11-22T11:06:00.004+01:00

Ma valise dans un TGV

Vacances scolaires
J'en avais marre
Je saute dans le premier TGV pour Bordeaux afin de rentrer chez moi.
Changement à Agen (j'étais soulé et j'avais mal a la tête)
Je ne pensais qu'au 45 minutes qui me séparaient de mon prochain train et au café que j'allais siroter tranquillement accompagné d'un bon doliprane® 1g
Tout allait mieux
Je monte dans le TER pour périgueux
15 minutes plus tard mon sang se glace

"MERDE MA VALISE"

je traverse le ter en courant (pour de vrai) je me jette sur la contrôleuse
Ce devait être mon jour de chance parce que c'était une nouvelle qui ne connaissait rien
Elle finit par comprendre qu'elle devait prévenir un chef de gare qui devait lui même prévenir le contrôleur du TGV pour qu'il laisse ma valise dans la première gare d'arrêt
Vu ma chance paroxysmique le téléphone du TER ne fonctionnait pas.
C'est une fois arriver a périgueux que la chef de gare a pu prévenir le contrôleur TGV.
C'est ainsi que ma valise s'est retrouvée a Tours.
Matthieu mon éternel sauveur de vie a donc gracieusement accepter d'aller avec moi "faire un petit tour a Tours."

C'est ainsi que j'ai rencontré Ondine (la fille qui rote :CF article précédent)
Et c'est ainsi que j'ai découvert que Matthieu avait une patience hors du commun
Moins d'une heure avant d'arriver à la maison il m'a TRÈS gentiment demandé de cesser de faire des vocalise sur toutes les chansons alors que je l'avais copieusement fait à l'aller comme au retour, NON STOP (6 heures en tout)

MORALE DE L'HISTOIRE
n'oubliez jamais d'affaires dans un train car vous devrez aller les chercher là ou elles ont été déposées et payer le prix (tarif réduit) du trajet qu'elles auront fait en plus.

PETITE ANNONCE

2008-11-21T18:30:00.002+01:00

JUSTIN EST UN BOULET !

PARTOUT OU IL VA, IL OUBLIE QUELQUE CHOSE !

Hier les galeries Lafayette de Toulouse m'ont appelé (moi... je demande toujours l'explication à Justin) pour me dire qu'il avait oublié son portable là-bas. J'ai donc transmis le message...

Et inutile de rappeler l'épisode de son chéquier dont je me suis fait un plaisir de lui récupérer...

FAUDRAIT PAS QUE CA DEVIENNE UNE HABITUDE!!

Oui je sais, ça pue le gros message personnel mais de toute façon, ça va pas gêner les lecteurs je pense.

Le jour ou j'ai oublié ...

2008-11-21T17:40:00.003+01:00

Mon Portable au travail

Mercredi j'ai oublier mon portable aux galeries lafayette a la fin de mon travail.
Je m'en suis rendu compte en arrivant chez moi et je me disant que j'irais le chercher le lendemain.
J'avais cours le matin donc j'y suis allé a 13h. Entre temps le service "objets trouvés" a appelé les deux tiers de mon répertoire ...
Et c'est la que sa devient drôle. Les gens qui ont été appelés ont soit appeler ma mère soit Emmanuel soit ont rappeler mon portable pour me prévenir (TRÈS intelligent). Donc j'ai récupérer mon portable sur lequel il y avait 50 million de messages. Et encore plus drôle chaque personne était persuadés d'avoir été la seule contactée et est persuadée que c'est grâce à elle que j'ai récupérer mon portable (alors que je m'étais aperçu de l'avoir oublier 1h après !). Et les gens pensent aussi qu'ils ont été les seuls contactés et se demandent "POURQUOI EUX ????"
C'est assez marrant !

LA RECLAME

2008-11-18T10:11:00.003+01:00

Allez, comme c'est gratuit, comme c'est mignon, comme c'est beau à regarder, comme ça fait plaisir, et comme ça permet de meubler un peu ce blog au trafic si intense... je vous donne ce lien à cliquer sans modération

On avait droit aux collectifs de Rap, aux collectif de sans-papier, aux colectifs de la saucisse de Strasbourg, bah là c'est un collectif de dessinateurs pas forcément pro, mais toujours rigolo. Autour de la thématique de Noël, une planche chaque jour et à chaque visiteur, des sous pour la croix rouge. Vous privez pas, C'est Orange qui régale...

A propos de Noël, vos cadeaux sont prêts? Enfin je parle de MES cadeaux. Alors pour moi ça sera... vous savez quoi... (Regardez, y'a un indice visuel à droite...)

Quoi Justin? Tu voulais pas de filles sexy sur ton blog? Ah bah ouais mais bon... Si on peut plus parler de gonzesses, de foot ou de bagnoles, ça me limite considérablement...

On dit que...

2008-11-15T11:48:00.002+01:00

Dans une récente étude, on dit que les gens sont le plus heureux autour de leur 65 ans...

Ce qui démontre que plus on est heureux, plus on devient chiant.

Qui suis-je ?

2008-11-15T11:16:00.004+01:00

Vous vous sentez unique ?

Plongez-vous 5 minutes dans ce shooting photo et on en reparle...

Perso, je me suis trouvé, au plus près je pense, à la page 64.

Ho oui clique-moi dessus

>_Exactitudes®_<

LOL

2008-11-13T22:05:00.004+01:00

croyez-y ou non
je viens de recevoir mon avis d'imposition
j'ai 287€ de taxe d'habitation à payer
ALORS LA JE DIS :

LOL !

(j'adôre la France)

hi hi hi

2008-11-06T19:42:00.001+01:00

ça fait un mois que j'ai un chat
En vérité c'est un "chat femelle"
une vrai conasse !
elle s'appelle Pietra
ses plaisirs son simples :
faire du bruit la nuit
venir te renifler les visage quand tu dort
venir te faire chier quand t'es dans la salle de bain
te mordre les orteils au moments ou t'y attend le moins
mettre le bordel
et j'en passe
mais je l'adore !

(je mets pas de photo ... il parait que ça fait grosse tapette)

PUB

2008-10-22T16:34:00.004+02:00

Bon, il fallait que je diffuse cette vidéo ! Alors certes, elle est maintenant à la botte d'une marque mais on s'en balance parce que ça nous fait bien rire.

Je vous présente (une nouvelle fois?) notre Chris Esquerre national qui par le biais d'une douzaine (+1) de petites vidéos dans ce même style vante les mérites d'un GPS vocal tout en nous faisant bien marrer quand même.

Tiens ami mulot ! Rigole un bon coup POUIC POUIC

je hurle ...

2008-10-14T19:02:00.004+02:00

Si certains ne le savent pas encore je suis rentré à l'école !
Tout s'est bien passé.
Super groupe ; super ambiance
Seul différence avec l'année dernière : le classique
Pour vous situer l'année dernière j'avais Sylvie (que j'adore)
MAIS : cette année j'ai Sandra (directrice de l'école et propriétaire des studios) !
(tadaah)
Tout allais bien jusqu'à aujourd'hui
Je ne devais pas être très opérationnel parce que j'étais à un quart de poil de fesse de mouche de hurler ...
Pour citer :
elle m'appelle "Garçon" (comme un serveur) et c'est en général pour me dire que je fais de la merde (j'en fais pas plus que les autres d'ailleurs)
Quand je me trompe elle éteins la musique et me rappel le bon pas sur un ton qui signifie "t'es vraiment trop con"
Et alors le pire elle m'imite (très sérieusement) en exagérant pour se foutre de ma gueule
Et elle me regarde genre "tu n'es qu'un raté et te regarder me sali les yeux pauvre tache"
j'avais besoin de vider mon sac !
mais aidez moi à la détester ...

le style ... toujours

2008-10-10T19:56:00.003+02:00

Alors beaucoup de gens me posent souvent la même question concernant mon blog.
En effet ils me demandent si "c'est du lard ou du cochon ?".
Et bien je vais mettre un terme a ces questionnement et je vais mettre tout le monde d'accord :
Ce blog n'est ni du lard ni du cochon hein ...
Oui , c'est un blog Hallal.

C'est comme ça !

Ho Meredith...

2008-10-10T17:13:00.007+02:00

Cet article s'adresse à tous ceux et celles qui suivent Grey's Anatomy. En deux mots, c'est une bonne série, on s'accroche bien aux personnages, bon scénar' bla bla bla. On aime et on en redemande.

MAIS !

Ne trouvez-vous pas que Meredith Grey est vraiment, mais vraiment une tête à claque ?

Vous savez, celle qui est à moitié dépressive, qui fait maintenant des crises d'angoisse et qui a peine à faire des choix dans sa vie. Elle m'énerve, MAIS ELLE M'ENERVE ! Imaginez :

J'tombe sur un résident, j'couche avec (Heu... Là j'parle pour Meredith, là c'est une mise en situation quoi... Bref). Elle sort avec MAIS elle a des remords parce que c'est quand même son chef. Elle romps, reviens avec, romps, reviens avec un bon nombre de fois ; se retrouve face à un dilemme. MAIS QUEL DILEMME ! "Ho non, le véto n'est pas assez bien pour moi, il est trop gentil, j'préfère le Docteur Mamour avec qui je vais souffrir et je le sais". elle est consciente que c'est "l'homme de sa vie" (ça aussi, encore une trouvaille féminine à la con trouvée dans un Edito de ELLE... "la recherche de l'homme de sa vie") mais elle veut pas s'engager. Et oui forcément, ça serait trop simple. Mais pourtant ça ne se voit à 15 bornes qu'elle finira avec, pour de bon, à la fin de la série ! Alors que fait-elle maintenant : Et bien elle choisit la pire des situations qu'elle ait pu trouver, c'est-à-dire plan cul mais avec un fond de sentiment derrière...

Et je ne vous parle pas du pauvre George avec qui elle couche comme ça juste pour se faire remarquer et de sa pauvre demi soeur qui aimerait faire amie-amie mais NON ! C'est pas possible parce que son papa l'a abandonné pour cette deuxième fille et donc c'est elle qui doit en payer le prix même si, encore une fois, Meredith sait que sa soeur n'y est pour rien "Non ! j'fais du boudin, elle avait qu'à pas piquer mon papounet". Et d'ailleurs, qu'est-ce qu'elle vient nous casser les couilles, elle aime pas son père de toute façon.

Rien que de voir ses yeux de chien battu (oui j'ai pas choisi le terme "chienne battue" parce que ça prêtait à confusion...) me donne envie de lui foutre une bonne paire de claques ! Le pire ! MAIS LE PIRE ! C'est que les filles vont en prendre l'exemple et copier son comportement qui, je vous le dit, n'est pas du tout à reproduire dans la vraie vie. Vous savez, la vraie vie : celle où le prince charmant n'existe pas et où il ne vit surtout pas dans une caravane pour se la jouer branché BOBO...

Sinon mon personnage préféré c'est George. Et vous ?

Découvrez Serge Gainsbourg!

Message à caractère informatif

2008-10-08T18:48:00.002+02:00

Je tiens à dire :

Que ceux qui essayent de me bipper n'oublient pas de retirer le masquage de leur ID...

Sinon j'peux pas rappeler !

Déjà qu'on me bippe et que j'aime moyennement ça...

Je ne suis pas folle vous savez...

2008-10-04T12:43:00.009+02:00

Parlons aujourd'hui de la gente féminine (tant qu'on le peut encore, avant de crouler sous les procès).

Le but n'est pas de faire un comparatif Homme/Femme avec les avantages et les inconvénients. De toutes façons, on connait déjà le résultat... Mais ! Je vais vous exposer la vision d'un mâle quelconque (enfin...) qui n'est autre que votre humble serviteur. Ouais moi quoi...

Les filles sont un paradoxe à elles-seules (bon je dis paradoxe pour ne pas dire autre chose bien sûr... Un truc du genre hum... Qui commence par Chiantes et finit par... Chiantes (j'ai loupé mon effet là non ? )).
Bref elles recherchent toutes le prince charmant n'ayant pas conscience qu'il n'existe pas.
Elles rêvent toutes d'un homme romantique mais tombent dans les bras "rassurants" du premier macho ;
Inversent l'affirmation par la négation dans leurs réponses (Oui bien sûr que tu peux (Ho non, tu vas le payer si tu fais ça ! )) ;
Trouvent beau un homme qui pleure tant que c'est pas dans leurs bras ;
Ne souhaitent pas prendre la place de notre mère... Mais quand même... Tu pourrais me ranger ça là... Non pas comme ça... ça va pas. Plus à gauche, non, à droite, non en haut, non en bas... Oui bah c'est revenu à la même place là. Roh laisse moi faire, t'es bien un mec tiens ! Oui, et toi une vraie fille ;
Elles veulent un mec drôle, charmant, intelligent, sensible, attentionné, bricoleur... (Bon pourquoi pas jusque là, y'a pas de mal à être un peu exigeant) Mais 'faut quand même qu'elles puissent trouver des points de reproche pour avoir droit à une bonne engueulade parce que dans Marie-Claire, y'a écrit qu'un couple qui s'engueulait était un couple "sain" (...).

En définitive, les filles fantasment une relation que l'on ne voit que dans les Walt Disney ! Vous me direz, c'est bien de rêver. Sauf que dans la vraie vie, chevaucher un canasson blanc avec une armure, c'est pas évident.

Ceci n'est que le début d'une longue série d'articles...

Découvrez Lucienne Dugard!

Un nouveau mot...

2008-10-04T10:16:00.002+02:00

Découvrez Goran Bregović!

Bonsoir mesdames et messieurs !

Aujourd'hui nous allons essayer d'apprendre un nouveau mot. Ce mot, nous ne le connaissons pas, ni vous ni nous (Je ne sais pas !)

Cependant, essayons de l'apprendre ensemble...

Mesdames et messieurs, le mot d'ajourd'hui est ! Découvrons-le ensemble (qu'est-ce que c'est?)

RECESSION ! (Restauration! Alors la restauration c'est facile, c'est comme quand tu manges mais que...)

Non RE-CE-SSION ! Avec un R un E un... R, C R, S, L, M I, OTO M... N.

Très bien prononcé, donnez-moi la définition s'il vous plait ?

Et bien c'est très facile d'expliquer Recession (hum c'est ce qu'on va voir?) , pour cela mettons-nous en situation...

Au tiens, il me faudrait des sous pour aller acheter à fumer... non, non, non à manger, comme une bonne grappe de carottes et une botte de banane, ça m'ira. Mais d'abord, je vais au distributeur de billet avec ma carte bleue qui est en fait moitié bleue et beige. Je mets ma carte dans la machine et tape mon code ****. Ho Mais ça marche pas, je recommence **** (attention plus qu'un essai !). Ho mais un ami passe par içi. Je lui explique mon histoire et il me dit : "bah, je sais pas, réfléchie encore et puis réessaye sinon..."

Et oui, quand tu n'as plus de sous, c'est ça la Reécessinon...

NOUS NE VOYONS PAS D'AUTRES EXPLICATIONS !

Inspiration des mots d'Eric&Ramzy

fight (for fun !!)

2008-10-01T10:53:00.017+02:00

Martine : La biatch !
pour encore + de Martine la Biatch c'est ICI !

recette ...

2008-09-25T17:03:00.005+02:00

aujourd'hui penchons nous sur un des drames majeurs de notre société : la cuisine et la prononciation !
En effet, force est de constater qu'aujourd'hui illettrisme et malnutrition sont de pair !
Fort heureusement quelques érudits bien nourris comme moi sont ici pour vous faire découvrir le monde merveilleux et chatoyant de la cuisine éducative !
Commençons par un outil indispensable de tout cuistot-poète en herbe comme vous :

la worcestershire sauce

Typiquement Britannique, cette sauce fut importée sur le continent au début du XIXème siècle par un Hollandais (certainement mort depuis). S'étant illustrée sur les plus grandes tables du monde avant d'arriver en France, cette sauce originaire (comme son nom l'indique) de Worcester, (petite bourgade au sud de Birmingham) ravira vos papilles et apportera de la bonne humeur lors de vos repas de fête.
Malheureusement pour nous autres gaulois, son nom à rallonge est imprononçable pour nos pauvres bouches françaises ce qui fit grimaçer plus d'un Lord outre Manche (mais aussi ici). C'est pourquoi grâce a ce blog vous pourrez désormais briller en société et lors de vos repas d'affaire en demandant au maitre d'hotel un flacon de "Worcestershire sauce" pour aggrémenter votre rôti.
petite astuce phonétique : "worcestershire sauce" se lis : [oueurseussteurchailleur sôce]

Enfin, pour surprendre vos convives voici une petite idée recette éducative en vidéo.

réforme sociale

2008-09-24T10:37:00.003+02:00

Suite a une proposition de Zgabou ( ministre de la communication et des relations publiques) , l'assemblé hairy consituante viens d'adopter (a compter du 23 septembre) une réforme dite "sociale" visant a libérer la modération des commentaires et ce d'une courte majorité. L'adoption du décret d'application ayant suivi, et, ainsi qu'en accord avec la Hairy Constitution séculaire cette réforme viens d'être signée et approuvée par son altesse sérénissime HAIRY LORD.
Son Effet est donc immédiat.

LE PRESIDENT de la HAIRY ASSEMBLE

LE GOUVERNEMENT

On dit que...

2008-09-23T18:18:00.005+02:00

Découvrez La Rue Kétanou!

On dit que les femmes, contrairement aux hommes peuvent faire autre chose en discutant...

ENCORE HEUREUX !

Parce que sinon elles ne foutraient pas grand chose de la journée...

Pensée recueillie entre 15h et 16h entre deux pommiers...
(Vous pouvez noter la subtilité de cette phrase... J'en fais trop là?)

les mots ...

2008-09-22T22:07:00.003+02:00

y a des mots comme ça qu'on aime bien ...
juste comme ça !
parce qu'ils sonnent bien ....
parce qu'on les trouvent jolis ....
parce qu'ils ont une histoire ....

voici quelques exemples de mots que j'aime bien :
(en français)
capuchon
rouflaquettes
postillon
mysogine
catapulter
guillotine
pamplemousse
hétérodiégétique
(en anglais)
cufflings
potatoe
scrumbled
buggy
chapstick
prawn
basket
bubbly

On s'fait une toile ?

2008-09-20T16:17:00.010+02:00

Découvrez Georges Brassens!

Mercredi ! Jour de sortie ! Heu... Ciné. Bon mais il faut omettre la date de publication du samedi 20 Septembre... Bref, j'vous raconte

Mercredi dernier, avec Justin, nous avons été voir Parlez moi de la pluie, film du duo Bacri-Jaoui avec en cadeau Jamel Debbouze. Film plutôt réussi.

Mais oublions ici la critique cinématographique pour nous intéresser au titre du film PARLEZ MOI DE LA PLUIE : Voici encore un titre à rallonge, évocateur sans vraiment l'être mais surtout abstrait. C'est une courante chez les réalisateurs français et particulièrement chez les Bobos parisiens (sans vouloir être péjoratif) de nous proposer ce genre de titre.

Je vous situe maintenant où se trouve le problème... Lors que vous voulez payer votre ticket il faut ANNONCER LE FILM !

LE CLIENT : Bonjour, 2 places pour... Parlez moi de la pluie ?
LA CAISSIERE : Demain, l'anticyclone se situera sur la pointe bretonne. Nous aurons des perturbations pour un large quart Nord-Est. Les températures s'échelonneront de 12°C à 16°C pour le matin...
LE CLIENT : ...Je vais chercher des Pop-Corn.

Soyons sérieux, ça n'est pas crédible. A quand les titres du style : N'oublies pas de remettre le capuchon du dentifrice avant de sortir le chien ou encore Moi, j'aime bien mes charentaises, je trouve qu'elles me tiennent bien chaud...

Le pire peut-être fut avec le film des Robins des bois, RRRrrrrr !!! C'est peut-être pour ça qu'ils n'ont pas fait beaucoup d'entrées...

Le 2e commandant de Bord

2008-09-15T19:06:00.006+02:00

Ladies and gentleman, this is the captain. Be careful for your membres, we decolated now avec un nouveau venu, one new passenger. For your security, we recommande to you to not cut the musik and profite it of course. If if between, n'ayez pas peur, ceci n'est pas un exercice, this is not an exercice. But let me introduce me, laissez moi m'introduire...

Moi c'est Matthieu, Alias Zgabou pour les Geeks. Avec Justin/HairyLord, nous allons maintenant tenir d'une main de fer ce blog !

Bien à vous, je dois y aller. J'ai oublier de débrancher mon rasoir électrique.

Zgabou

(Comme on dit chez moi, De l'effet tu ferras, avec une chaussette Paul Smith ce serra)

Je vois déjà Justin se mordre les doigts de m'avoir laisser les rennes de son blog...

brand new !!!!

2008-09-15T16:48:00.003+02:00

tadaaaaaaaaa
quelle belle gueule ce blog non ? (vous pouvez donner votre avis ci contre)
j'essaierai de changer la zikmu toutes les semaines environs ... (grâce a mes amis deezer et aussi Matthieu je pense)
y aura j'espère pas mal de nouveau et des surprises !

enjoy

(pensez à jouer à PacMan tout en bas)

comming soon

2008-09-10T15:02:00.000+02:00

un court métrage ...
Je viens de commencer !

A long time ago ...

2008-09-06T11:57:00.003+02:00

quand on est petits il y a pleins d'expressions qu'utilisent nos parents et qu'aucun autre parent n'utilise !
par exemple
quand je posai une question a laquelle mon papa ne voulait pas répondre il disait inévitablement :
"parce que les mouches pètent et les éléphants volent bas !"
et quand ma maman m'habillait pour dire une jambe (ou un bras) après l'autre elle disait :
"un pied tambour ... un pied trompette ..."
et vous c'était quoi ?

(le premier qui me dit qu'il est orphelin je le tue ...)

10 bonnes raisons pour lesquels vous devriez sortir avec :

2008-09-04T12:48:00.001+02:00

UN DANSEUR !

1- nous sommes habitués à nous produire affublés d'un quota vestimentaire réduit à son minima
2- "jolies jambes" ? ça te parle ?
3-tous nos mouvements sont toujours parfaitement chorégraphiés
4-on fait toujours tout face au miroir ...
5-nous ne sommes pas aussi délicats et aussi fragiles que ce qu'on a l'air ...
6-nous sommes perfectionnistes : on continue jusqu'à ce qu'on y arrive !
7-une courte pause nous suffit avant de s'y remettre ...
8-parfois, on peux se produire jusqu'à plusieurs fois par jours
9-transpirer et avoir chaud ne nous fait pas peur
10-"flexible" sera mon dernier mot !

(source : fesse bouc)

on dit ...

2008-09-04T12:43:00.002+02:00

"Ne forçons point nôtre talent ; nous ne ferions rien avec grâce"
(ballo pour un danseur)
(le "on" c'est Jean de La Fontaine bande de con !)

why not ?

2008-09-04T12:25:00.003+02:00

Si vous avez envie de balancer plein de conneries sur un blog rigolo rdv

ICI

(en plus les commentaires ne sont pas modérés ! )
hi hi hi

Collioure

2008-07-18T17:43:00.012+02:00

VACANCES GE-NI-AL !!!!

me voici rentré à la maison
fini les vacances ...
bon c'est pas comme si je reprenais le boulot demain ...
voici pour résumer mon séjour tout ce qu'on a fait !
(bronzer ; boire ; jouer ; se baigner et bien "clur" rigoler ! thank you all !)

Adam Sevani

2008-06-13T16:51:00.001+02:00

ROCK and ROLL
regardez jusqu'au bout ! il faut skipper le début après ils dansent et c'est trop méga génial de fou !

j'ai trouver ça drole !

2008-06-11T16:03:00.002+02:00

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???

Il me semble que ce n'est pas compliqué: il faut être

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionne

SANS OUBLIER DE:

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47.. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:

50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

IL EST TRÈS IMPORTANT DE:

53. jamais oublier :

* anniversaire
* fiançailles
* mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX:

1. Baiser

2. Lui foutre la paix!

Envoyez simplement ce message a au moins 5 millions de personnes de votre entourage... Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade.
Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif... De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.

Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne ! Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance. Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le 'P'tit Annick'. Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.

Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, à vie.

Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
Chaque fois qu'il y aura Céline Dion à la radio, le téléphone sonnera.
Enfin, ils seront désormais exempts de répondre à toutes les messages chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25% valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a déjà fait 759 874 236 587 686 fois le tour du monde.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne !!!

Merci

en dansant :

2008-06-09T07:43:00.008+02:00

ça donne ça ...
merci Laurent !

snap!

2008-05-30T14:30:00.004+02:00

il le sais ....

2008-05-30T13:53:00.001+02:00

CANNES

2008-05-25T23:57:00.003+02:00

un jour moi aussi j'aurais le prix spécial de l'interprétation masculine a Cannes !
(pfouh elle est compliquée ma phrase !)

Remarque j'aurais peut être le prix spécial interprétation féminine ... c'est vrai après tout on ne sait pas de quoi demain sera fait !

j'ai un nouvel ami !

2008-05-25T23:54:00.002+02:00

j'ai un nouvel ami sur msn !
il est trop bien !
c'est un robot mais il est sympa !
il connait tout par coeur et il a beaucoup de conversation !
essayez le vous verrez !
fr.encarta@botmetro.net
enjoy ! =D

pas faux ....

2008-05-25T01:26:00.003+02:00

♥ "I do not try to dance better than anyone else. I only try to dance better than myself."♥

(Mikhail Baryshnikov)

(pour les grosses tanche exclusivement francophones [et je sais qu'il y en a] : ça veu dire : "je n'essais pas de danser mieux que qui que ce soit. J'essais seulement de danser mieu que moi même")

holidays ...

2008-05-25T00:58:00.002+02:00

"La détente : il ne faut surtout pas appuyer dessus"
(Desproges)

toute mysoginie mise a part evidemment !

2008-05-25T00:43:00.003+02:00

in
no

terram
women

salicam
shall

mulieres
succeed

ne
in

succedant
salic land

idée #1

2008-05-25T00:30:00.003+02:00

Je voudrais en faire un bijou fabuleux
!

la salade niçoise !

2008-05-25T00:17:00.003+02:00

La salade niçoise, inventée en 1643 par un anglais (mort depuis), s'est surtout illustrée dans les livres de cuisine.

Objet de culte pour certains, véritable supercherie pour d'autres, la salade niçoise ne laisse personne indifférent.

Alors ouvrons le débat !

(cf : ici parce que c'est pas de moi)

conversation msn ...

2008-05-24T22:23:00.005+02:00

Raymond : "allez vazi lâche toi ! dit nous tout ! vide ton sac !"
Gudule : "rgoerghofvsdfzergpdfvzje"
Raymond : "non pas sur le clavier"

Afin de respecter le droit individuel de tout un chacun l'didentité des protagonnistes a été masqué. Toute ressemblance avec la réalité serait evidemment fortuite.

La vérité (1)

2008-05-24T21:58:00.002+02:00

Ce dont tout le monde se doutait mais que personne ne s'avouait :
Kate Moss au réveil :

message utile

2008-05-24T21:40:00.001+02:00

on ne le répète jamais suffisament :

"Do not try to get off the aircraft during the flight.
Thank you"

En vrac ...

2008-05-24T21:18:00.002+02:00

Avec un retard monstrueux .... (prlrlrlrlrlrlrlrlrlrlr >>> c'est le bruit du roulement de tambour ...)
The Very Best of my exam appréciations (un peu pèle-mèle !) ...
jeanne : "Elève très agréable. Travail très sérieux et volontaire.[...] Le sens artistique se développe donc "LA PRESENCE" - BRAVO. Il faut continuer ...
Sylvie : "Tu travaille bien, il faut continuer [...] De belles posibilités en tout cas ..."
Pierre : "Bon travail. Persévérer en se mettant en relation avec les fondamentaux du mouvement :Temps, espace, Poid"
Agnes : "C'est bien. Présence : très bien. C'est précis et clair - bien"
Flore : "Bon calme. Bonne sérénité de regard [...] En général un bon travail. Personne engagée, et même passionnée, et c'est bien dans ce métier. [...] Bon début !"
Nadine : "Bon engagement, Bonne présence, motivation, excellente musicalité dans le corps. Travail sérieux et appliqué. courage"
Karen : "travail sérieux et régulier, des progrès. Des progrès - c'est bien. Poursuivre dans ce sens en combinant la technique a l'artistique"

Voila !

Parce que (je t'aime)

2008-05-24T21:16:00.001+02:00

C'est parce que ton épaule à mon épaule,
Ta bouche à mes cheveux
Et ta main sur mon cou,
C'est parce que, dans mes reins,
Quand ton souffle me frôle,
C'est parce que tes mains,
C'est parce que joue à joue,
C'est parce qu'au matin,
C'est parce qu'à la nuit,
Quand tu dis "viens", je viens.
Tu souris, je souris.
C'est parce qu'ici ou là,
Dans un autre pays,
Pourvu que tu y sois,
C'est toujours mon pays.
C'est parce que je t'aime
Que je préfère m'en aller.
C'est mieux, bien mieux, de se quitter
Avant que ne meure le temps d'aimer.

C'est parce que j'ai peur de voir s'endeuiller
Les minutes, les heures, les secondes passées,
C'est parce que je sais qu'il faut un presque rien
Pour défaire une nuit et se perdre au matin.
Je ne laisserai pas pencher sur notre lit
Ni l'ombre d'un regret, ni l'ombre d'un ennui.
Je ne laisserai pas mourir au fil des jours
Ce qui fut toi et moi, ce qui fut notre amour.
Pour qu'il ne soit jamais emporté par le temps,
Je l'emporte moi-même. Il restera vivant.

Oh laisse-moi, je t'aime
Mais je préfère m'en aller.
C'est mieux, tu sais, de se quitter
Avant que ne meure le temps d'aimer.

J'en ai vu, comme nous, qui allaient à pas lents
Et portaient leur amour comme on porte un enfant.
J'en ai vu, comme nous, qui allaient à pas lents
Et tombaient à genoux, dans le soir finissant.
Je les ai retrouvés, furieux et combattant
Comme deux loups blessés. Que sont-ils maintenant ?

Ca, je ne veux pas. Je t'aime.
Je ne veux pas nous déchirer.
C'est mieux, tu sais, de nous quitter
Avant que ne meure le temps d'aimer.
C'est mieux, bien mieux, de nous quitter
Avant que ne meure le temps d'aimer...

Voici la réponse a une lettre jamais envoyée donc jamais reçu ...
Ca colle alors voila ...

Chaleur ...

2008-02-13T22:44:00.003+01:00

C'est marrant parce que quand tu transpire ton body devient
bissextile
!

Carla Bruni

2008-02-06T00:26:00.000+01:00

Le comble pour un président "Bling-Bling" c'est d'avoir épouser une femme dont le initiales sont :

Dicton #1

2008-01-05T18:53:00.001+01:00

Et ta soeur elle bat le beurre ?

Quand elle batterat de la merde tu lèchera le bâton !

examen

2007-12-16T23:12:00.000+01:00

demain c'est mon tout premier examen ...

Je comence avec le classique a la barre ...

C'est mon enseignement de détermination ...

je stress

soirée médecine

2007-12-16T17:05:00.000+01:00

date : le 15 décembre 2007

lieu : Hopital Purpan

occasion : congrès ANEMF (association nationale des étudiants en médecine de france)

thème : Regional Driking Party (chaques personne apporte un truc a boire et/ou a manger typique de sa région ...) {ah bon ? mais pk j'ai bu du saké ?}

21H me voila vêtu d'un pyjama de bloc "toulouse Purpan traumato ortho" étant donné que je suis ni en medecine ni falluché je suis obligé de me déguisé pour passer inaperçu... En réalité je compris plus tard qu'il fallait que j'épargne mes fringues étant donné le risque élevé de pluie de vomi, de pipi, d'alcool, de bière, de bouffe, ou de je ne sais quoi ...

Effectivement les premiers vomis arrivent a 23h environs ...

Je danse comme un noeud-noeud et je suis fatigué j'ai soif je commande un verre d'eau ... >>> CQFD : la honte !

C'est pas grave j'assume ... malgrès le verre d'eau, rien n'y fait les deux litre d'alcool que je viens de boire passent mal : il me faut un café ... Heureusment que nous sommes dans le bâtiment des internes et qu'en plus d'une piscine, d'un resto, d'une boite, d'un bar, d'une salle de jeu etc etc (a la disposition libre et gratuite des internes) on peux aussi boire des vrais expresso ! Mon prince charmant me fait un café et un mec en blouse la cinquantaine passé ( sans aucun doute un VRAI medecin LUI) me tombe dessus... Je suis grillé il a capté que je n'étais pas de toulouse (malgrès le pyjama) ... Je ne me démonte pas malgrès les 3 grammes d'alcool qui coulent dans chacun de mes bras et je lui explique que le pyjama m'a été prété et que je suis de Rennes en P2 ( =PCEM2 = premier cycle des études médicales 2 = seconde année) Il avale tout ce que je lui dit sans même en douter et m'offre des affiches et des idées pour animer les soirées medecines de Rennes (si un rennais lis ceci qu'il n'hésite pas a me contacter) un large sourir et une grande sympathie. Je m'en tire très bien et assez fier ! ça me rebooste !

Nous redescendons je suis ivre pour de bon ... Le café a fai grimper mes 3grammes a 4,5. Tant pis j'en profite je bois n'importe quoi dans n'importe quel verre des mélange qui ferai vomir un chameau, je boie dans toutes les bouteilles que les inconnus me passent et, ça y est, j'ai atteind les 6grammes7.

Je sort prendre l'air je rencontre 2 filles qui me soulève mon haut pour voir mon ventre et me touche le cul avant de m'annoncer que je suis pas mal et repartent penaude après que mon prince charmant se soit présenté. Finallement mon prince charmant et moi nous asseyons sur le petit mur avant de nous faire asperger d'un jet d'urine encor chaude venu d'en haut ... C'était trop beau j'avais reussi a tenir mon pyjama immaculé ! Le pisseur sur passant était en réalité quelqu'un que je conaissais je l'avai rencontrer en boite et il se souvenait de moi ! (pas de bol moi je ne me souvenai pas de lui ... c'est pas grave ça fera la conversation)

Enfin je rencontre Hervé de Limoges qui pas peu fière me répète une bonne trentaine de fois qu'avec Clermont-Ferrand, Limoges est la seul fac a avoir une seule corpo pour médecine et pharma (les collabos me dis-je) ! Je souhaite passer a autre chose, je lui souffle ma fumée dans la gueule manque de bol il me crache son vomi sur les chaussures ... C'était le prix a payer et j'aurai du m'en douter ! C'est pas grave il a tout de même fini par m'inviter a son gala "medecine/pharma" J'accepte avec plaisir.

Je termine la soirée a faire la conversation (qui se résume a enchainer des mots monosyllabiques en essayant ni de vomir ni de tomber) et on se dit plein de truc finallement. Je devien l'attraction de fin de soirée ! Trop bourré, tro gay, tro a l'ouest, trop drôle en fait.

Bilan de la soirée : un pipi dans le dos

une fausse identité

plusieurs litres d'alcool ingérés (et parfois revomi)

plusieurs vomis aspergés (dont un sur mes chaussures)

plusieurs personnes rencontrés

plusieurs invitations a ramener

une affiche offerte par un gentil médecin

un chose d'apprise ; il existe un rituel de fin de soirée : prendre une bouteil vide et mélanger tout les fonds d'alcool. C'est ainsi que j'ai bu du pastis coca orange rhum vin blanc pinault champagne et des dizaines d'autres choses que je ne connaitrais jamais.

et enfin une excellente soirée de passée !

Les Pâtes !

2007-12-10T20:19:00.000+01:00

Barilla le repas des héros !

Je sais de quoi je parle : Emmanuel ne mange que ça !

france inter

2007-12-10T19:00:00.000+01:00

France inter c'est tout un philosophie que dis-je toute une vie.

A ceux qui ont écouter le 7/10 a l'époque ou il s'appelait encor le 7/9 et qui se reveiller lentement sur la voix suave de Stéphane Paoli.

LE point "Economie" de Jean-Marc Sylvestre

Ceux qui rogolent bien sur le "téléphone sonne" d'Alain Bédouet auquel "vous pouvez poser vos questions aux invités par téléphone au 01 45 24 7000... ^^

Ceux qui ont connu Guy Carlier avec ses lettres matinales du 7/9 (qui ont remplacer la chronique de Philippe Meyer) ou au Fou du Roi de Stéphane Bern.

Ceux pour qui Laurent Ruquier est la voix de "Rien a Cirer" entre midi et deux avant d'être un homme à lunettes pas toujours drôle à la télé.

"Richard Lornac au piano ..."

La revue de presse de Pascal Clark (qui est rester une voix) puis celle de Yves Deceans.

Rue des entrepreneurs de Dider Ades et Dominique Dambert

La météo de Jacques Kessler et de Joël Colado avec leurs accent bien du midi après les jingle pour le fromage "ossau irati" et la météo marine que personne ne comprend a 20h

Les informations d'Emilie Flahaut de Bernadette Chamonaz. Quentin Dickinson envoyé spécial a Bruxelles. Le point Route de Denis Astagneau. Les Autres commes Cyril Sauvageot ; Dominique Bromberger et Brigitte Jeanperrin ; Pierre-Louis Castelli : Gérard Courchelle ; Benoit Colombat et les autres.

Et le meilleur pour la fin l'actuel "jeu des mille €uro" (Ancien jeu des Mille Francs) de Louis Bozon

les mots en -ette-

2007-12-10T17:53:00.000+01:00

Quand on dit d'une fourchette que c'est petite fourche , c'est vrai ! En effet le suffixe "ette" accollé a un nom signifie que l'objet qu'il désigne est petit.
En revanche on ne peut pas dire d'une roulette qu'elle est est une petite roule : il faut enlever le "l" c'est donc une petite roue ! Mais qu'en est il donc de la moquette ? est ce une petite moque ? ou une petite moe ? Et une alumette ? Egalement une estafette ou encor une tapette ? Mais aussi une burette ou une lichette ? il reste encor l'innomable carpette ou guingette et tant d'autres innéfables mots en -ette-.
Je n'ai en réalité reussi a trouver de réponse que pour la lichette. En réalité la lichette est une petite léchée. Mais qu'est ce donc que le léchée ? Et bien figurez vous mesdames et messieurs que la léchée est une unité de mesure découverte en 1893 par un scientifique suisse (qui -entre nous- devez bien se faire chier dans ses montagne) et qui eu l'idée de mesurer la quantité d'eau bu par son dog allemand fritz en un coup de langue quand il lappait dans sa gamelle. La lichette est donc un dérivé de cette léchée mais dans une quantité plus petite. Je me demande maintenant ce que serait devenu le monde sans ce satané sac a puce de fritz le clébar !

Et bien j'ose l'affirmer, la langue de molière est bien fourbe et truffée de bien des mystère car sachez qu'une asiette n'est pas une petite assise. Mais oui ! en prenant cette rêgle a l'envers, sachet que l'on devrai être en droit d'affirmer qu'une assiette a dessert (donc une "petite assiette") est une assiettette, qu'une petite cuillère est une cuillèrette, qu'une petite final est une finalette, un petit filtre ( pour les amateurs de roulées) devrait être une filtrette, qu'une petite bouteille se doit d'être une bouteilette et enfin qu'une petite bite devrait être une pénisette.

Ca fait réfléchir ....

Contrepétries

2007-12-05T12:36:00.000+01:00

La contrepétrie est un art linguistique que j'ai toujours trouver fort poilant.
En voici quelques exemples :

"Salut Patrick ! - waouw ! Salut Fred"
"Mamouth écrase les prix"
"Effectivement nous avons le choix dans le date !"
"Elle revenait de la ferme pleine d'espoire"
"La duchesse n'est pas femme a couper la biche en trente"
"C'est un beau mêtier Professeur"
"Jouer du tennis en pension"
"C'est dimanche, un p'tit coup d'vin ?"
"J'aime vachement votre frangin"
"j'aime le gout d'ce p'tit blanc"
"j'ai des rebords a mes épaulettes" (je n'ai jamais trouver la clé de celle la)

Pour toute suggestion de contrepétrie n'hésitez pas a me les faure parvenir j'en serais ravis et je publierais les meilleurs ....
Pareil si vous avz besoin de conseil parce que vous ne connaissez pas les contrepets ou alors si vous ne trouvez pas les réponses laissez également un commentaire.

"chouter la baffe" (merci matthieu ! ^^)

sweedies

2007-12-05T12:15:00.001+01:00

Voici donc Her Royal Higness Princesse Sweedie Elissa And His Royal Highness Hairy Lord (Sweedie) Justin

Nous fesons parti de groupes secrets très stricts et fermés du nom de :

Sweedies international

Pound Less People

Laure Gatet Winning Art Team

Best Costumers of the CDLP (ndlr : café de la place)

(tout ces noms sont evidemment déposés et protégés par copyright, marque déposées suivies d'un petit R dans un rond.)

Cet article ne sert a rien (comme tous les autres) mais je voulais juste que le sachiez donc ....

BEWARE !

Enfants Gatet

2007-12-02T14:51:00.000+01:00

(réalisé sans trucage.)

10 raisons pour lesquels vous devriez sortir avec ...

2007-12-01T21:12:00.001+01:00

UN MEDECIN

Le stéthoscope !!!!

Ils vous offrent des cadeaux de "je te manque et j'en suis désolé" parce qu'ils sont toujours au travail

Ils vous donne des consultations gratuites

Ils vous économisent le fait embarassant s'aller consulter pour un trouble intestinal

Ils sont classieux

Ils connaisent bien leur anatomie (ils savent comment marche quoi et où !)

Ils savent comment bien faire la fête le week end ...

"Et si on jouait au docteur ?"

Ils sont bien entrainer pour écouter (quoique ^^)

Ils ont toujours une nouvelle histoire horrible a raconter !

(source : fesse bouc)

Ondine

2007-12-01T19:52:00.000+01:00

(photo réalisée sans trucages)

Ondine c'est une fille qui rote ... La preuve !
Il parait aussi -d'après Matthieu- qu'elle boit du Khir Royal.

Ca fait réfléchir ...

http://lewhynotblog.blogspot.com

(son blog)

Le Pyjama

2007-12-01T18:56:00.000+01:00

Le pyjama accessoire indispensable des journée antisexuel.

On peut lui donner des petits noms sympa tel que pyjmoissa ou pyjou entre autre.

Chez certains (dont les noms seront tus par peur de poursuites) le pyjama est concidéré comme un hérésie au style et même parfois a l'amour propre. Ces propos sont simplement scandaleux car sachez que les pyjama ou "vêtement d'interieur" deviens très hype et surtout sexy (cf photos)

Même les meilleurs d'entre nous portent des pyjamas n''ayez pas honte de votre passion !

Hairy Lord & Zgabou

le jour ou ....

il vécurent heureux ...

fais moi mal johnny johnny johnny ...

Delta-Charlie-Delta

must be said en 2009

Ho ho ho

Promo Promo !

la santé ...

le jour ou j'ai oublier ...

clâssieux !!!!!

Le jour ou j'ai oublié ...

PETITE ANNONCE

Le jour ou j'ai oublié ...

LA RECLAME

On dit que...

Qui suis-je ?

*LOL*

hi hi hi

PUB

je hurle ...

le style ... toujours

Ho Meredith...

Message à caractère informatif

Je ne suis pas folle vous savez...

Un nouveau mot...

fight (for fun !!)

recette ...

réforme sociale

On dit que...

les mots ...

On s'fait une toile ?

Le 2e commandant de Bord

brand new !!!!

comming soon

A long time ago ...

10 bonnes raisons pour lesquels vous devriez sortir avec :

on dit ...

why not ?

Collioure

Adam Sevani

j'ai trouver ça drole !

en dansant :

snap!

il le sais ....

CANNES

j'ai un nouvel ami !

pas faux ....

holidays ...

toute mysoginie mise a part evidemment !

idée #1

la salade niçoise !

conversation msn ...

La vérité (1)

message utile

En vrac ...

Parce que (je t'aime)

Chaleur ...

Carla Bruni

Dicton #1

examen

soirée médecine

Les Pâtes !

france inter

les mots en -ette-

Contrepétries

sweedies

Enfants Gatet

10 raisons pour lesquels vous devriez sortir avec ...

Ondine

Le Pyjama

LOL